Jedni Velikonoce rádi mají, jiní je sabotují a dalším jsou úplně lhostejné. Co ale o Velikonocích víme? Podíváme-li se na tento svátek z historického hlediska, byly Velikonoce původně svátky jara. Pře...

Nástupem do mateřské školky děti zahajují novou etapu ve svém životě. Ať už je to z důvodu ekonomických, organizačních nebo jiných, podstatnější je, zda je na školku dítě zralé. Čím méně jste dítě na...

Území naší republiky patří mezi ta s největším výskytem infikovaných klíšťat a tento stav stále stoupá. Klíšťovou encefalitidou se můžete nakazit nejen přenosem viru přímo od klíštěte, ale také z  mlé...

Moje babička říkala: "Neboj se stáří. Budeš-li chtít, tak i potom můžeš dělat bláznivé věci. Jen trochu pomaleji."

Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti, než jsou ty vaše.

Ptá se milionář Boha: "Bože, proč si vytvořil mou ženu tak krásnou?" "Aby si se s ní mohl všude pochlubit." "Dobře, ale proč si ji udělal tak blbou?" "Aby byla ochotna si tě vzít." .......... Další příspěvky v této kategorii.

Ženy se snadno zamilují do toho co slyší. Muži se zamilují do toho co vidí. To je hlavní důvod, proč ženy chodí na plastiku a muži lžou.   

Muži jsou jako Bluetooth, připojí se když jsi blízko, když jsi daleko - připojí se jinde ....

Obrátí se mladý lékař na staršího kolegu: "Těch chorob je tolik, jak je mám od sebe rozeznat?“ "Neboj! Když přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že je to z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáčka na podvýživu. Když v práci dře nebo je to sportovec, tak to prohlásíš za přetížení organismu. Lenochovi řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravcům, vegetariánům, opáleným či neopáleným, si už asi pochopil, vždyť na co bys jinak měl ten diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a další poplatky. A hlavně mu nakonec předepíšeš hromadu nějakých prášků od nejlépe platícího dealera. Když bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi bral moc brzo po jídle nebo před ním a ať je určitě bere dál. Když bu...

Inzerát: "Jsem mladý pohledný brunet vlastnící několik luxusních nemovitostí v Praze a devizové konto. Značka: Nikoho nehledám, jen se tak chlubím."

„Co bys dělal, kdybychom vyhráli ve sportce?” „Vzal bych půlku výhry a odstěhoval bych se!" „Super! Vyhráli sme 44 Kč. Tu máš 22 kaček a vypadni!"

Rodiče navštívili po delší době svou dceru ve vzdáleném městě a žasli nad krásným bytem a rafinovanými šaty, nad sportovním autem a domácím kinem, ... „Jak jsi se proboha dostala k takému jmění?!“ „Celkem jednoduše,“ vysvětluje dcera. „Jsem zástupkyně.“ „A koho zastupuješ?!“ táže se otec. „Nóó ... všechny unavené ženy, které zrovna bolí hlava."  

Malá  matematická hádanka pro vás: Tři muži přijeli do hostelu. Recepční jim řekl, že pokoj stojí 300,-Kč, proto každý z mužů zaplatil 100,-Kč. Když muži odešli na pokoj, zjistil recepční, že cena pokoje byla změněna na 250,-Kč, poslal tedy poslíčka, aby jim vrátil 50,-Kč. Ten ale nevěděl, jak jim má peníze rozdělit, proto dal každému jen 10,-Kč a 20,-Kč si nechal. Takže každý zaplatil za pokoj 90,- Kč ? Cena pokoje je tím pádem 270,- Kč ? Poslíček si ale nechal jen 20,- Kč To je tedy celkem 290,- Kč Je to správně?  Kde ale potom zmizelo těch 10,-Kč? Nemůžete na to přijít?  Podívejte se na konec stránky: Jako obvykle je to chyták. Autor hádanky se vás pokouší přinutit sčítat hrušky a jablka dohromady. Hosté sice zaplatili  270,-Kč, ale bylo v tom i "dýško" pro poslíčka. Takže Oni zaplatili 250,-Kč za pokoj, Poslíčkovi "dali" 20,-Kč a 30,-Kč jim bylo vráceno (250+20+30=300).   Další příspěvky z této kategorie

Žena patří do kuchyně, ... kde má popíjet kávu a sledovat muže, jak mu jde vaření od ruky.

Návod, jak si pořídit pneuservis: Když ležím, mám jednu pneumatiku. Sednu si a mám celý pneuservis.  

Muž: "Co bude dnes k obědu." Žena: "Nic." Muž: "Ale včera jsme taky nic neměli." Žena: " Já vím, vařila jsem na dva dny."

Vážíš-li 100 kg, pak by tvoje váha byla na Marsu 38 kg. Nejsi tedy tlustá, ale jsi na špatné planetě.

"Chceš dnešní heslo na WI-FI?  Vyvenči psa, ustel si postel, umyj nádobí a pak cinkni. Máma"